La cacahuète intergalactique de Mathilde ISSAAD
La cacahuète intergalactique
Dans sa salle de bain, en robe de chambre, une fillette s'observe dans la glace très pointilleuse. Grimaces et poses. Elle s'ausculte.
J-Je m'appe-pelle Lili Gump. inspiration. Je. m'appelle. Lili G-gump.
Elle s'approche de la glace tout près et essaye un mouvement de sourcil compliqué.
Soudain, elle resserre la ceinture de son peignoir d'un coup sec, et prend une pose d'agent secret en mimant le pistolet,
voix très virile et assurée, sans bégaiement:
Je m'appelle Gump. ..Lili Gump.
Mouvement de sourcil. Elle attrape un peigne et une brosse à cheveux qu'elle fait jouer ensemble: le peigne.
Oh ! Agent Gump !
Longue attente pleine de mouvements sourcillaires, elle mâche un chewing-gum imaginaire puis se met du pshiiiit imaginaire pour l'haleine...la brosse:
...Ouaip...?
Le peigne:
Nous avons besoin de vous, aujourd'hui plus que jamais ! Une nouvelle mission vous attend...
Elle resserre sa cravate imaginaire et passe sa main dans sa mèche imaginaire. Voix très virile.
La brosse :
Je t'écoute, M. Qui faut-il ratatiner ?
Le peigne :
Votre nouvel ennemi sont les caries, redoutables après la tonne de pâte au ketchup que la victime vient d'avaler.
Agent double !...vous devrez jouer double jeu dans cette affaire ! Sachez...que les caries ne sont pas femmes à rien souffrir d'un traître !
Elle attrape un tube de dentifrice :
...mhmh ! Agent gump ! Vous ne comptiez tout de même pas sur moi pour vous laisser partir à l'aventure sans les nouveaux petits bijoux que je vous ai concocté avec tout mon cœur...? Vous aurez, pour vous équiper, le nouveau sabre laser intersticiel de l'espaaaace !
Elle prend une brosse à dent bleue fluo
Différentes options l'accompagne; il vous suffit d'appuyer là et...tzing tzzzzing !! TZIIIING
Elle tourne la tête vers la coulisse
Quoi ? J'me brosse les dents !...nan...mais, maman, je ...Boooon d'accoooord. Je suis au lit dans 3 min !
...
Brossage de dent
elle s'adresse de nouveau au miroir:
Hé oui je sais, il n'est que 19h00...
elle se brosse au dessus des lèvres pour se faire une moustache improvisée en dentifrice.
"Mais c'est amplement suffisant pour une petite fille de ton âge !"
elle crie en direction de la coulisse:
Chui PAS p'tite !!
….
Maman dit que l'ave-venir ap-p-partient à ceux q-qui se lèvent tô-ôt.
Brandissant sa brosse à dents
MENSONGES !!! ...Ben oui...Prenez le Président par exemple. Lui y s'y met qu'à 20h00 du soir, y s'gène
pas.
Ben oui. Pourquoi pensez vous qu'y
commence qu'à 20h00 TOUS les soirs, le journal, hein ? Peuvent pas s'mettent à raconter des choses tant qu'l'autre les a pas faites
!
M'enfin... Pis alors comme il est
réglé comme une pendule, avec l'habitude maintenant, on dit: "le journal de 20H" !
...
Mman dit que c'est grâce à Rolex.
Retour au brossage de dent, le dos rond, les épaules basses. Proooofond soupir:
Tu sais Brouette, dans la vie, ya des gens qui ont l'art d'allier l'inutile au désagréable.
...
Le mec qu'a inventé le brossage de dents par exemple. Non mais c'est vrai quoi ! Y'a un moment faut s'arrêter ! mince aloreuh !! Non mais qu'est-ce que c'est qu'ces histoires de BRO
SSAGE !! . le/ BROSSAGE DE DENT. Non mais foutez-leur la paix à vos dents nom de nom ! Hein?! Bon! Pis ça c'est encore des
bêtises de grandes personnes hein ! Pis c'est comme ça qu'on arrive à 96 ans avec une facture de soins dentaires à s'en décrocher la mâchoire hein ! Non mais j'vous juuuuure ! PIs alors tout ça
pour rien ! Et pis rebolote ! Pis alors bientôt on va arriver à c'qu'y nous mette des déambulateurs pour gencives ! Non mais; on est oùùù làààà !!??? Roooooh non mais c'est le monde à l'envers
ici ! pIs alors ça c'est comme le dentiste !! Le DEN-TISTE ! NOn mais alors et pis d'où qu'y sort cui là d'abord ?? Mais Ya personne qui l'a sonné ce fichu dentiste saperlipopette !! D'où est ce
qu'y s'permet de v'nir nous aspirer le gosier làààà ! Non mais aloOOOreuh !! Ma langue c'est pas une moquette, pour qui y s'prend cui lààà !!!
...
Petit ricanement, à voix basse:
Hihi ... C'est madame Friton, not' voisine du dessus.
J'l'imite bien hein ...!? Elle peut enchainer comme ça pendant des
heures... Un vrai régal.
Maman peut plus la supporter.
Rinçage.
Moi aussi ça m'arrive comme ça, de me parler à moi même. Au moins je suis sûre que quelqu'un m'écoute.
j'ai peut-être rien à dire, mais moi au moins, j'le dis...
regardant Brouette, sa peluche la vache, qui est posée là, inerte depuis le début:
C'est pas comme d’autres...
Gargarismes. Du dentifrice tombe par terre.
Ooooups !
Elle l'essuie avec son pied, puis le soulève pour voir la tache sur son collant.
Avec maman, j'ai reparti les tâches ménagères assez équitablement...
C'est moi qui les fais, c'est elle qui les nettoie.
...
Maman disait toujours que papa mangeait trop de cacahuètes. Papa, il aimait vraiment ça les cacahuètes.
Elle prend un peigne et s'en fabrique une nouvelle moustache improvisée:
"Mais on pourrait faire des étoiles avec ces p'tites merveilles alors tant qu'on risque pas l'oliga. L'ogali. Inspiration. le peigne tombe. L'oligopole...!
Elle s'accroupie pour le ramasser.
Moi, tout ce que je retenais dans ces cas-là, c'était que papa était un garçon vraiment compliqué...Quand il m'emmenait jouer au parc, y m'achetait toujours une gaufre au chocolat
en cachette, comme ça il attendait le moment où je s'rais fait mal, et pis là il sortait la gaufre de derrière son dos, comme les magiciens ! Pour me consoler.
...
Elle baisse la tête et fait la moue. Elle relève la tête.
En même temps, c'était pas bien difficile. C’était tout le temps au même moment. Mais moi j'oubliais !
Elle mime tout en parlant :
Je mettais Brouette sur la balançoire, je balançais de toooOOOOutes mes forces et ...1 ! Et ...2 ! (papa préparait déjà la gaufre) et..."Lili attention !!" "QUOI?" ...BOUM.
Le soir aussi, il me lisait des histoires. Un jour il m'avait même appris que le Tupuducu était un oiseau très rare d'une espèce coléoptère d'Amazonie tropicale. Il voulait que je le répète à ma maîtresse mais maman m'a interdit.
Toujours accroupie, elle peigne ses cheveux mouillés.
J'aime bien la douche moi. Je peux rester des heuuuures dessous !
Des fois je m'accroupi comme ça et j'observe les gouttes qui tombent de mes cheveux jusque sur le carrelage. Après quand je mordille mes cheveux, l'eau vient directement dans ma bouche. Et même
que je chante aussi sous la douche...
Elle se met à chantonner tout doucement la chanson d'Henry Dès:
Soooous la douch-ch-ch-ch-ch-ch-chhh,
Sans papa et maman,
Soooous la douch-ch-ch-ch-ch-ch-chhh,
Tout seul comme un grand !
Soooous la douchhh...
Silence
L'araignée Jipsy monte à la goutièr-euh
Tiens voilà la pluie !
Jipsey tombe par terre-euh
Maaaaais le soleil ! a chassé la pluie...
Silence
Ah les ro-ro-ro les ro-ro-ro les ro-ro-diiiileuh
Sur les bords du Nil
Ils sont partis n'en parlons plus
X2
Elle étend sa main comme pour recevoir l'eau dedans, puis lance la tête en arrière, ouvre grand la bouche et tire la langue.
J'ai l'impression d'être sous la pluie sauf que j'ai chaud, et que j'ai pas mes habits mouillés alors maman me crie pas dessus quand je sors.
Enfin si. Des fois elle crie justement POUR que je sorte! Elle dit parceque sinon VEOLIA sera pas contente. Elle enverra encore des courriers avec tout pleins de numéros, pis ça c'est
des trucs qui font pleurer maman en plus. Parceque maman elle dit qu'elle a pas la somme qu'elle lui d'mande la Véolia.
Ben alors moi, pour consoler maman, moi, j'ai dit que c'était pas grâve, qu'y fallait pas pleurer... J'ai fait un gros câlin pis j'ai dit que peut-être qu'on avait qu'à lui expliquer à Mme
Veolia. Si elle voulait vraiment une somme, elle irait en demander à quelqu'un d'autre...
Y'a p't'êt' des voisins qu'en ont qui pourraient nous en prêter une, de somme...?
Mman m'a envoyé me coucher en instaurant une horrible nouvelle règle dans le cahier des "choses-que-Lily-Gump-ne-doit-pas-faire-sous-peine-de-torture,-de-punition-et-autres-moyens-de-répression":
la douche de 5 minutes maximum !!! Alors j'ai ça maintenant, c'est Léon le citron.
Elle montre un minuteur jaune fluo en forme de citron.
Mman dit que c'est le maître du temps, pis qu'y faut l'écouter.
Moi je dis qu'y doit être bête comme ses orteils ...
Pis t'façon, c'est sûr, il est de mèche avec la Véolia là...
Sale jaune !
En tout cas, je peux te dire Véolia que si je te croise un jour...
Elle plisse les yeux menaçante,
C’est ma pomme de douche dans ta figure, ma vieille !
...T'avais qu'à pas faire pleurer les mamans...!!
Elle attrape un coton tige.
Souvent, papa il avait le hochet aussi. Le hoquet ? Le hochet ? ...Le hochet. C'était parcequ'il avait, je cite, :(elle fait le geste de mettre des guillemets mais derrière sa
tête)"refait les réserves" comme il m'avait expliqué en faisant le lapin comme ça.
Elle hausse les épaules très très haut.
Elle se retourne vers Brouette:
Avoir le hochet c'est quand tu fais "hips" "hips" comme ça toutes les deux minutes, que tu es très maladroit, que tu sais plus mettre un pied dvant l'autre, pis que tu finis la soirée penché sur
la cuvette à r'garder l'fond pendant deeees heuuures !
Ces soirs-là, maman n'était pas contente, mais alors pas du tout. Elle voulait pas qu'il "refasse les réserves". Elle disait d'aller voir un...o-dic-to.inspiration un a-dic-tologue
!
NoOOON Brouette...ça, c'est ARCHEO! logue...Ca n'a rien à voir ! C'est les gens qui vivaient à l'époque des dinosaures !!! Nan, mais odicAAAdictologue c'est ceux qui savent
comment t'enlever le hochet.
le hoquet?hochet.
Mais Papa, Y disait non.
"écoute Antoine, je te rappelle quand même que si tu as perdu ton taxi c'est uniquement parceque tu bois TROP.
"euh...(hips) si c'était vraiment pour cette raison....je serais pooo dev'nu chauffeur de bus ma p'tite cocotte !
"euh...eh bien ! euh...On....on-on est en Bretagne !! ...c-ce qui....explique ! bien des choses !"
De nouveau, elle hausse les épaules.
....
Et même que ma maman, elle a raté son bac du PREMIER COOUP !!!
...
Enfin...c'est ce que disait papa en général, à ce stade de la dispute. Mais il avait pas l'air très content d'elle.
Alors maman m'emmenait dans ma chambre. Ils se mettaient à crier très fort dans la pièce d'à coté. Je me bouchais les oreilles et je ne voyais plus que des ombres qui valsaient sur le pas de la
porte. J'avais mis Henry Dès dans ma tête, pour qu'elles puissent danser sur quelque chose ces pauvres ombres.
Elle remarque un gros grain de beauté sur son épaule gauche:
oh ! Un grain de beauté ??!...BAHHH ! Il est pas beau du tout ! Il est gros.
Elle continue son observation dans la glace, tout en parlant.
Plus tard, maman m'a expliqué que c'était la guerre qui avait assoiffé papa. "Une guerre, ça finit toujours mal !"qu'elle disait.
Ben oui. Parceque mon papa avant d'avoir le hoquet, on l'a envoyé à la guerre. Pendant lOOOONgtemps. C'est dev'nu un vrai guerrier masaï, comme les tortues ninja !! Profond
soupir, elle écrase sa tête entre ses mains, Mais à l'école, tout le monde se fiche de moi. Y disent que c'est même pas vrai, pis qu'ma maman c'est qu'une menteuse. Mais les mamans
ça ment pas hein. et pis un jour, ma maman m'a dit: "allons Lili, c'est pas rrrâve, sourrrris !». Alors je souris.
Elle sourit entre ses joues écrabouillées.
Découverte d'un bobo.
Ca, c'est parceque me suis fais mal en jouant au badminton en rollers mais mais mais ça, mais ça c'est rien parcequ'une fois, quand j'étais petite, on jouait à chat dans le jardin, moi j'étais en
prison tout là haut là haut parceque la prison elle était dans l'arbre et pis, et pis chui tombée et pis même que jme suis ouvert en graaaand le genoux pis même qu'on m'a amené à l'hôpital en
UUUrgence et pis les docteurs y zont voulu m'enlever les amygdales parceque tellement que je criais pis finalement, y m'ont réparé le genoux avec de la FICELLE !! Et pis qu'à la fin le
médecin il a expliqué qu'c'était comme si on avait pris un groooos bâton bien dur, pis qu'on avait tapé fort, fort! sur le bulbe dans ma tête qui s'appelle Rachid pis qu'après du coup chrais
comme une coquille un peu vide ou comme un p'tit cœur d'artichaut qui va pas grandir pour TOUTE la viiie ! Alors là mon papa il a dit qu'c'est même pas vrai d'abord !! Pis qu'on est tous tombé
d'un arbre un jour ou l'autre pis qu'ya pas d'quoi en faire tout un plat pis qu'ça s'appelle le syndrome de Darwin un point c'est tout, pis que je serais pas différente des autres enfants qui
tombent aussi des arbres de temps en temps, et pis que, pis que, pis que t'façon les médecins c'est tous des COOOONS!!
Elle plaque ses mains sur sa bouche en ouvrant grand les yeux. silence. Elle tourne la tête vers la coulisse.
Nan...nan.. J'ai pas dit ro mot ! nan...
CoooOOn ??? moi ??...nan ! nan...j'ai dit...Coooon ...Gourou !?
Sourire vers le public. Il s'efface. Silence puis...elle rentre en coulisse :
Nan c'est Brouette maman !!! C’est Brouette ...J'te juuure !! ...........nan maman c'est brouette maman c'est Brouette qu'à dit con c'est pas moi qu'a dit con oui c'est pas moi qu'aidit con j'ai pas dit con j'ai dit cornichon j'ai pas dit qu'on c'est Brouette...
............mais!........... pardon. PAR-DON !!...hé maman j'ai une blague !...mais ? boooon.
Elle rentre trainant les pieds...s'arrête, se retourne vers la coulisse.
Quoi ?
Silence.
Bonne nuit.
Elle fait quelques pas, se retourne à nouveau.
Quoi ?
Silence. Elle y retourne trainant les pieds, sort de scène et on l'entend faire un bisou sur la joue de sa maman.
Bonne nuit ...
Elle re rentre.
pffff...! "C’est pas l'heure des blagues..." nan mais depuis quand ya des heures pour faire une blague ??
elle re-gratte son bobo.
J'ai toujours pensé qu'en mangeant mes croûtes, mon corps aurait moins de matières cicatrisantes à produire au prochain bobo.
J'pensais pareil pour les crottes de nez, mais là, j'avais tort; Elles ont jamais le même goût, les crottes de nez. Ya toujours un petit quelque chose de différent d'la fois d'avant.
Mais papa, il est pas mort à la guerre hein !
Elle découvre un autre grain de beauté, dans le prolongement du premier.
OOOh ??! Ben ça alors ! aah bah CA c'est un joli grain grain de beauté! Pas trop gros, ni trop petit.
Elle continu l'exploration.
Mourir ! C'est bien la dernière chose à faire...
Nan nan. Mon papa, lui, il est revenu...C'est parc'qu'il est troooooop fort ! Il peut jamais mourrir !! Il est allé leur ratatiner la cervelle aux martiens d'Antartique ! IL leur a
fait...Elle mime les coups: WATAH et puis...WATAH eeeet WATAH ! Et pis il leur a donné un coup d'pied. Pis même que mon Papa il avait des supers pouvoirs et c'est grâce à lui qu'on a
gagné la troisième guerre mondiale...
Alors après la guerre quand il avait tué tous les méchants, il est revenu à la maison.
Mais il avait beaucoup changé. Il était triste tout l'temps. Sauf les fois où il avait fait ses histoires de réserves. Mais ces fois-là, c'était maman qu'était triste. Y étaient jamais
syncordinés...
syncrodinés. Syncronidés. Alors il est r'parti. Comme ça.
Vers la coulisse
OUIIII !!... Ayééé chui couchée !!!...naaaan c'est bon chui en pyjamaaaaa ! ...oui j'ai fait pipiiiiiiii ! ...ayéééé j'ai tiré la chaaaasse ! Elle sent ses mains. Oui j'me suis lavé
les maiiins !
Regard noir vers Brouette. Elle fait chuuuut avec son doigt. Elle reprend en chuchotant.
Les premières fois, quand je demandais, maman m'expliquait qu'il était allé changer les étoiles en cacahuètes, Papa.
Elle en découvre encore un autre dans son cou, toujours aligné aux deux autres.
Et ben ça alors! encore un là tiens !...c'est rigolo ça.
heeeeen ...Allez viens Brouette, on part à la chasse aux grains ! En avant !
Elle se cherche les grains
...
Y rviendrait seulement quand il aurait fini.
Je regardais le ciel.
Elle lève la tête
Il en aurait pour un bout d'temps hein..
...
Les fois d'après quand je demandais elle me répondait plus, et pis les fois d'après je demandais pu.
Mais des fois le soir, on rigole avec maman quand on croise une étoile filante et on se répète que personne n'est aussi maladroit que papa...Des fois même on a des fous rire. Mais alors
c'est malin; moi avec les fous rires j'me fais pipi d'ssus... BON SANG D'BONSOIR !!
Elle a crié. Elle se plaque les deux mains sur la bouche puis fait chuuuuut avec son doigt, à toute la salle de bain. Chuchotant.
en v'là un ot' là !!
Elle trace une ligne du bout des doigts qui les rejoins tous. Rire.
C'est drôle ça, ça fait une ligne...ôôôh...On dirait une constipation...euh...! Une constELLATION ! Lève la tête, sourcils froncés, constIPAtion ..?
Elle se met, tout tranquillement, à les relier avec un coton tige et du mercurochrome.
Quand y'en a vraiment beaucoup des étoiles qui filent, maman dit qu'il doit sans doute continuer les réserves là-haut parcequ'il est encore plus maladroit quand il a le hochet. Papa. Hochet?hoquet?hoquet.
Tu vois maman. C'est pas si mal de refaire les réserves...Ca nous donne l'occasion de faire un vœu !
Elle rebouche la bouteille de rouge; range les coton tiges, le peigne, et le dentifrice. Elle contemple la ligne rouge.
Mais moi je pense que de les faire tomber c'est la seule méthode qu'il a trouvé pour les changer en cacahuète, et que chaque filante nous rapproche un peu de son retour.
Hé Brouette !!! Tu veux que chte raconte une blaaaague ??!
Alors. C'est une grenouille à grande bouche qui se balade dans la foret. Elle rencontre un lapin. Elle lui dit bOOOnjOOOUr tO
...
chhhhhht CHHHHHT ! C’est maman qu'arrive !!
Elle s'en va en courant. Revient, attrape Brouette puis s'en va.